Persoanele care trăiesc cu o boală care pune viața în pericol aud frecvent fraze de la îngrijitorii cum ar fi "Să sperăm pentru cel mai bun" sau "Nu vă faceți griji, totul va fi bine ". În spatele cuvintelor sunt cele mai bune intenții. Vedem durerea psihologică pe care o simte iubitul nostru și dorim să o ameliorăm. Noi devenim majorete, crezând că speranța speranței noastre este benefică.
La urma urmei, vedem durerea lor acum, iar gândurile despre viitor devin secundare. Din nefericire, oferirea de ajutor imediat poate fi mai puțin benefică pentru sănătatea psihologică pe termen lung a unui iubit. Iată patru motive pentru care nu ar trebui să fii majoretă.
Cheerleading poate distruge încrederea
Persoana care este îngrijită trebuie să aibă încredere în îngrijitorul său, deoarece relația este una de dependență. Această încredere se dezvoltă din multe lucruri, inclusiv declarații precum "nu vă faceți griji, veți fi mai bine". Încrederea depinde de voința unui iubit de a-și expune vulnerabilitatea și adevărata percepție a îngrijitorului care are încredere. Soția unui om cu cancer de stomac terminal la asigurat că va învinge boala. Credința ei în șansele sale de supraviețuire, care nu are legătură cu faptele, din moment ce oncologul soțului ei era foarte clar că cancerul nu era tratabil. Ca femeie profund religioasă, și-a bazat convingerile asupra credinței ei.
Soțul ei, care nu era religios, a vrut să o creadă. Ea aduce mântuire; se aștepta la moarte.
Pe măsură ce cancerul a progresat, a devenit clar că faptele au condus la convingeri. Cancerul său a devenit mai rău în ciuda rugăciunilor spuse de soția sa. Progresul cancerului nu numai că l-a deprimat pe soț, dar a ridicat și probleme de încredere.
Dacă s-ar fi înșelat în legătură cu prognoza mea, ce altceva ar sugera?
Pe măsură ce progresează bolile, deciziile mai critice se confruntă cu astfel de alegeri între diferitele protocoale de tratament și dacă tratamentul ar trebui să continue chiar. Dacă declarațiile prognostice devin realitate, încrederea este cultivată. Dar ce se întâmplă dacă lucrurile nu se dovedesc a fi atât de roșii cât au fost prezise? Ce se întâmplă cu o relație când o condiție pe care ai asigurat-o soțul tău se va stabiliza, nu-i așa? Relieful pe care îl simțea pentru câteva luni se diminuează pe măsură ce starea lui progresează. Din păcate, ceea ce a început ca o afirmație pozitivă pentru al face să se simtă mai optimist, sa transformat într-un exemplu de motiv pentru care cuvântul unui îngrijitor nu ar trebui să aibă încredere.
Ce trebuie să faceți:
Speranța dvs. pentru oprirea sau inversarea unei boli grave ar trebui să fie calificată. Nu este nimic în neregulă cu speranța pentru un miracol. Cu toate acestea, ar trebui să păstrați aceste gânduri pentru tine, dacă nu pentru alt motiv decât șansele de recuperare poate fi lung. Domeniul de aplicare a ceea ce pretuiesti pentru persoana iubita trebuie sa fie rezonabil. De exemplu, nu spuneți persoanei dragi că știți că va supraviețui cancerului pulmonar în stadiul IV atunci când statisticile medicale spun că nu va. Mai degrabă concentrați-vă asupra a ceea ce va fi capabil să facă într-o perioadă scurtă (de exemplu, vizitarea rudelor în ziua următoare).Dacă puteți dezvolta mai devreme încrederea, cel mai iubit va fi mult mai probabil să vă asculte sfatul atunci când vor fi necesare decizii dificile.
Cheerleading poate împiedica discuții importante
Noi încercăm adesea să evităm conversații dificile. Unele implică probleme legate de sfârșitul vieții; altele implică schimbarea stilului de viață datorită naturii continue și progresive a unei boli. Persoanele care vin la îngrijire doresc adesea să evite discuțiile dificile despre modul în care afecțiunea afectează una dintre cele mai iubite sau cele legate de sfârșitul vieții. Asigurările că sănătatea unui iubit se va îmbunătăți sau dacă există mult timp pentru a discuta teme dificile nu pot face altceva decât să pregătească pe cineva pentru ceea ce are viitorul.
Există multe lucruri pe care le dorim să le evităm, sau cel puțin amânăm. Perturbarea unei relații sau a unui stil de viață din cauza unei boli este în partea de sus a listei, depășindu-se doar prin discuții la sfârșitul vieții. Cu toate acestea, ani de serviciu de hospice din paturi m-au determinat să înțeleg că acestea sunt problemele care ar putea interfera cu o moarte mai pașnică. Încercarea de a face față problemelor de recunoștință, remușcare, iertare și moștenire aproape de sfârșitul vieții sau când o boală a progresat este dificilă. Este mult mai bine să le adresați cât mai curând posibil.
Un soț a continuat să-și exprime nemulțumirea când soția sa, care a fost diagnosticată cu insuficiență cardiacă congestivă, a vrut să vorbească despre viitorul ei. Ea era conștientă de faptul că boala era progresivă și în decurs de un an supraviețuirea ei ar fi amenințată. Ea a început în repetate rânduri conversații cu soțul ei cu privire la problemele nerezolvate din trecut, schimbările actuale în stilul de viață și viitorul pentru ambele. El a oprit în mod constant încercările sale de a discuta aceste probleme dificile. "Nu vreau să vorbesc despre asta", a spus el. "Avem destul timp să discutăm despre ele". El nu credea că a mai rămas mult timp, dar gândul vieții fără ea era prea mult pentru el.
Din păcate, reticența lui de a face față realității a redus ocazia soției sale și a lui să înceapă discuțiile dificile care i-ar fi putut ușura moartea iminentă. În câteva luni de la diagnosticarea ei, starea inimii sa deteriorat rapid. Pe măsură ce starea ei sa înrăutățit, abilitatea ei de a comunica cu soțul ei de la epuizarea ei constantă și concentrarea cu un flux sanguin diminuat a fost dificilă.
Ce să faci:
Nu așteptați să discutați probleme importante, chiar dacă sunteți convins că persoana iubită va supraviețui bolii ei. Există o vorbă budistă: "Mâine sau eternitate, nu știm niciodată care va apărea mai întâi". Nu trebuie să discutați totul imediat. Luați un subiect la un moment dat. Începând devreme, vor exista mai multe oportunități pentru a încheia discuția.Cheerleading nu poate fi de susținere
Sprijin nu trebuie întotdeauna să fie sub forma speranței. Adesea, acțiunea cea mai de susținere poate fi acceptarea a ceea ce trece iubitul tău. Un client mi-a spus că cel mai pozitiv eveniment din călătoria cu lupus a fost că soțul ei a ținut mâna în timpul unei experiențe dureroase.
Deseori credem că este de natură să înrăutățească gravitatea unei stări fizice, chiar și atunci când faptele indică faptul că posibilitatea de recuperare este minimă. Gândirea este: "Știu cât de îngrozitoare este această boală, dar dacă o pot oferi chiar și câteva momente de ușurare, merită să ignorați faptele". Dacă oferim sprijin, gândiți-vă la două cadre: pe termen scurt și lung. Da, există o valoare pe termen scurt în stimularea speranței. O persoană iubită este deprimată și încercați să o scoateți din ea printr-un gând pozitiv. Deși poate fi eficientă pe termen scurt, depresia care ar putea apărea atunci când vă iubeați, își dă seama că nu se va îmbunătăți, poate fi devastatoare.
Ce să faci:
Fii în sprijinul unor obiective rezonabile. Concentrați-vă pe sprijinul pentru ceea ce știți dacă este posibil. De exemplu, cu insuficiență cardiacă congestivă, noțiunea de antrenament pentru o excursie extinsă de backpacking nu are sens, totuși acesta a fost scopul unui îngrijitor pe care l-am sfătuit. În timp ce inițial a fost înălțătoare pentru iubitul ei, a devenit deprimat când regimul său de antrenament a fost oprit după două zile. Euforia pe termen scurt pe care a experimentat-o, gândindu-se că poate ruga, a fost umbrită de depresia pe termen lung, când și-a dat seama că scopul nu a avut niciodată nici un sens. Mai rău, el a devenit suspicios de înțelegerea soției sale cu privire la ceea ce era capabil să facă. Concentrați-vă pe ceva care este posibil, cum ar fi capacitatea de a vă deplasa fără ajutor dintr-un scaun de întoarcere la un pat.
Cheerleading poate fi destabilizatorCineva ma intrebat ce traiesc cu cancer timp de treisprezece ani este ca, fara sa stiu daca boala va ramane sub control. Am spus: "Este ca și cum ai fi fost aruncat într-un film de groază din anii 1950, unde știi că se vor întâmpla lucruri teribile, dar nu știi când vor avea loc." Mulți oameni cu boli cronice sau acute declanșează gânduri recirculate în acele momente liniștite mintea se distrează ceea ce au încercat să reprime toată ziua.
Când se va întoarce? Va deveni mai grav? Când voi pierde acele lucruri pe care le iubesc?
În centrul acestor multe gânduri este prezența instabilității. Afecțiunile cronice și acute nu sunt statice. Ei progresează și pot schimba bunăstarea fizică și emoțională a iubitului. Instabilitatea este, de obicei, o parte a celor mai multe boli cronice și acute. Micul stau la fel ca și boala. Majoreta care exprimă convingerea că starea este stabilizată creează o speranță falsă pentru cel iubit. Îi cereți să creadă că totul se va întoarce la "o chilă uniformă" sau cel puțin nu va progresa. Cu toate acestea, știm că, în majoritatea cazurilor, stabilitatea este rară. Este important să consolidăm ideea că probabilitatea ca tot ceea ce rămâne statu quo să fie minim.
Un bărbat cu cancer pulmonar a avut dificultăți în a accepta schimbările continue în capacitatea sa fizică, deoarece cancerul a progresat. Viața lui a devenit o serie de evenimente destabilizatoare. Înainte de boală, se întâlnea în mod obișnuit cu prietenii săi în fiecare dimineață pentru cafea. Acum, în câteva zile, nu avea energie să-și conducă mașina în restaurant. Chiar și luarea de măsuri pentru a participa la petreceri a devenit un crapshoot. Soția lui i-a asigurat continuu că lucrurile s-ar schimba, odată ce starea lui "ar fi stabilizată". Era calea lui de a-i oferi asigurări că viața se va întoarce la normal. Dacă nu a făcut-o niciodată.
Ce trebuie făcut:
Stabilitatea este o condiție rară, cu cele mai acute și cronice boli. Chiar dacă starea fizică a unui iubit este stabilizată, starea ei emoțională este în permanență afectată de pierderile pe care le-a suferit deja. În loc să vă prefaceți că viața sa întors într-o stare stabilă, pregătiți-vă pe cei dragi să facă față instabilității endemice la cele mai acute și cronice boli.
Un cuvânt de la VerywellNoi toți vrem cel mai bine pentru cei dragi, chiar și atunci când obiectivele pot fi imposibil de realizat. Gândurile noastre sunt adesea axate pe beneficiile pe termen scurt ale ceea ce facem și ignorând consecințele pe termen lung. Sprijinul ar trebui să se concentreze atât pe consecințele pe termen scurt, cât și pe cele pe termen lung. Credințele nu ar trebui să ignore realitatea.
