Când a fost ultima dată când te-ai trezit într-o situație în care ai apărat cu fervoare o poziție, ai câștigat și ai simțit mizerabil? Ar fi putut fi cu un prieten, partener, membru de familie sau persoană pentru care acordați îngrijire. Da, ați "câștigat" și credeți că lupta a fost justificată în conformitate cu un set de standarde, reguli sau noțiuni de "justiție". Dar totuși există acel sentiment, dacă ceea ce am făcut a fost atât de corect, de ce mă simt atât de mizerabil ? Înțelegerea tibetanilor despre această dilemă este exprimată în vechea zicală: "Puteți arunca cărbuni fierbinți la dușmanul vostru, dar veți arde mâinile pe care le faceți". Acest proverb abordează una dintre cele mai mari probleme cu confruntarea: costul câștigătoare. Gândește-te la ultimul tău conflict semnificativ în care ai "câștigat". Îți amintești doar de dulceața victoriei sau ai rămas cu consecințele negative ale zdrobitorii adversarului?
Pentru majoritatea celor care au experimentat un conflict semnificativ în care au câștigat, există un sentiment amar, unde de multe ori costul câștigării a fost prea mare fie pentru ei, fie pentru persoana pe care au învins-o.
Confruntarea este inevitabilă?
Situațiile apar în îngrijirea în care se pare că confruntarea este inevitabilă. Un îngrijitor are o idee generală despre modul în care trebuie să aibă loc îngrijirea, dar persoana care este îngrijită are o altă versiune. Dificultăți apar atunci când conflictul este gândit ca un joc cu sumă zero: dacă o persoană câștigă celălalt trebuie să piardă.
Aveam un client a cărui îngrijire pentru soțul ei era plină de probleme. Înainte de atacul de cord, el era cel mai bun partener dezagreabil. În cel mai rău caz, un soț abuziv emoțional. Înainte de atacul de inimă, când confruntările dintre ele deveniseră intolerabile, ea putea să plece mereu – ceva care sa întâmplat destul de des. Lucrurile s-au schimbat după atacul de cord. Din moment ce era grav invalid, părăsirea unei interacțiuni disruptive nu era o posibilitate deoarece soțul ei avea nevoie de îngrijire constantă și nu existau bani pentru a angaja îngrijitori profesioniști.
Chiar și atunci când sa simțit vinovată după un argument, era mizerabilă. Iar prin faptul că a fost prinsă doar a agravat frustrarea ei de a nu-i controla viața. În comedie,
Viața lui Brian
, vreau să fiu cruciați pe cai imaginari, se confruntă cu un iepure ucigaș. Liderul strigă: "Fugiți-vă, fugiți." Cei care se pot mișca repede. Cei care nu au fost mâncați de iepure. Mulți îngrijitori se simt ca cruciații lui Monty Python care nu pot alerga destul de repede. Conflictul pentru aceștia este adesea sub forma unui joc cu sumă zero, în care fie nevoile lor, fie nevoile unui iubit sunt satisfăcute, dar nu și pe ambele. Chiar și atunci când nevoile îngrijitorilor sunt îndeplinite, un sentiment de vinovăție se dezvoltă atunci când crede că nevoile celor dragi au fost subjugate la a lor. Alegerea între soluțiiNe aflăm deseori în situații în care nu există o soluție "cea mai bună", ci mai degrabă suntem obligați să alegem între două sau mai multe dureroase. Este tipul de situație care se dezvoltă cu boli cronice sau acute. Nu este ca și cum îngrijitorii aleg între un Big Mac și o masă la un restaurant Michelin de trei stele.
În schimb, alegerile sunt similare cu decizia de a avea cafea la un 7-11 sau o oprire rapidă atunci când nu este disponibilă o cafenea gastronomică.
Aceasta a fost situația unui îngrijitor care trebuia să aleagă între două metode de administrare a unui medicament dureros celui iubit. Ambele ar produce durere. Deci, îngrijitorul a trebuit să decidă care dintre ele era mai puțin dureros și nu cea mai bună procedură. Nu este o diferență semantică, ci mai degrabă o diferență de atitudine. Dacă căutați doar "cel mai bun", este posibil să ignorați numai ce este posibil.
Deciziile privind confruntările sunt adesea făcute folosind ceea ce pare a fi criterii foarte raționale, cum ar fi: ce este cinstit, drept sau drept.
Aceste criterii sunt legate de așteptările cu privire la modul în care noi și ceilalți ar trebui să "simțim". De exemplu, ar trebui să mă simt bine să subliniez cât de neapreciată este soția mea,
sau
ar trebui să mă simt justificată atunci când o rudă îmi spune cât de bine trebuia să-mi părăsesc soțul abuziv din punct de vedere emoțional.
Uneori, a fi corect, cinstit sau justificat nu aduce satisfacția pe care o credeau că ar fi prezent prin "câștigarea" unui argument. Există momente în timpul îngrijirii, când este mai bine să renunți mai degrabă decât să fii confrontativ. Orientări pentru prevenirea conflictelor Deseori nu ne gândim la motivul pentru care alegem să ne implicăm într-un conflict. Și când o facem, este adesea fie chiar înainte de confruntare, fie în timpul acesteia. Această abordare întâmplătoare este mai puțin decât ideală. În loc să vă bazați pe spontaneitate pentru a decide ce veți face sau spune, este posibil să planificați în avans. Iată trei reguli pe care le puteți utiliza. 1. Decideți asupra obiectivelor
Adesea, în timpul unei "bătălii" interpersonale, uităm să prioritizăm obiectivele noastre. S-ar putea să avem o idee vagă despre ceea ce este important sau să avem o listă de obiective non-ierarhice. Încercarea de a le rezolva în timpul unei confruntări este dificilă, dacă nu imposibilă, deoarece "acțiunea" adesea are dreptate la nori.
Un obiectiv care provoacă o mare parte a problemelor este nevoia de a fi cinstit. I-am sfătuit pe îngrijitorii care erau mândri de onestitatea lor pe tot parcursul vieții cu cei dragi, care se luptă acum cu consecințele de a fi onest. În abstract, ideea că "onestitatea este cea mai bună politică" pare a fi rezonabilă și reprezintă baza interacțiunilor de încredere. Dar este cea mai bună politică pentru toate situațiile?
Ce trebuie să faceți:
Pe măsură ce cântăriți alegerile pe care le aveți la începutul unui conflict, prioritizați ceea ce este important: câștigarea, liniștea, compasiunea etc. Când utilizați acest principiu de conducere, alegerile dvs. pot deveni mai evidente .
2. Care este costul mental al confruntării?
Ne putem epuiza într-o confruntare. Deseori neglijăm prețul emoțional pe care îl putem plăti atât pentru implicarea într-un conflict cât și pentru câștigarea. Acesta a fost cazul cu o soție a cărei soț era în stadiile incipiente ale bolii Alzheimer. Ea a insistat ca sotul ei sa respecte aceleasi standarde de curatare pe care le-a avut inainte ca dementa sa inceapa. Insistența ei asupra standardelor inadecvate, pre-diagnosticare a avut două efecte. La sfârșitul zilei, a fost epuizată după ce a monitorizat comportamentele soțului ei timp de 16 ore. Al doilea efect a fost că soțul ei sa simțit umilit, realizându-se că nu mai poate funcționa așa cum a procedat înainte de începerea bolii Alzheimer. Au existat puține beneficii serbare pentru comportamentele sale confruntante, chiar dacă au dus la soțul ei să fie "curat". Ambele au rămas nenorocite până când clientul meu sa retras de la obiectivul curățeniei absolute. Prin faptul că a fost mai puțin pretențioasă, soțul ei a început să se relaxeze și a fost în stare să accepte mai mult starea lui de deteriorare. Pentru soție, aceste noi standarde mai relaxate i-au permis să fie mai puțin stresate și, prin urmare, un atent și mai bun îngrijitor.Ce trebuie să faceți: Pe măsură ce decideți dacă trebuie sau nu să fiți confruntați, determinați costurile atât pentru dvs., cât și pentru cei dragi. "Câștigarea", chiar și într-o problemă importantă, nu poate justifica costurile sale emoționale.
3. Care strategie va fi cea mai eficientă?
Ați acordat prioritate obiectivelor dvs. și ați evaluat costul confruntării. Acum este momentul să selectați strategia cea mai eficientă. Soțul unui client cu insuficiență cardiacă progresistă consuma prea mult lichid la un moment dat. Rezultatul a fost creșterea edemului, o condiție pe care medicul la avertizat. Când soția a cerut medicului să-și răspândească consumul de apă, medicul a spus că ar trebui "să o facă". Nu este tipul de sfaturi utile pentru selectarea unei strategii.
Pentru a rezolva problema, ea a luat o sticla de apa si a marcat-o in cantitati acceptabile, in functie de doza maxima individuala a medicului. Apoi a folosit maximul total zilnic al medicului pentru a determina numărul de sticle pe care soțul ei le putea consuma în fiecare zi. Avea acum o strategie eficientă de limitare a consumului de alcool, în loc să se bazeze pe confruntarea cu băuturile sale.
Ce trebuie făcut: Alegerea celei mai eficiente strategii este adesea mai complicată decât exemplul de mai sus. În îngrijirea, trebuie să ne găsim de multe ori prin acțiuni mai puțin de succes. Nu vă fie teamă să vă abateți de la planul dvs. dacă nu funcționează.
Concluzia
"Câștigarea" este adesea gândită ca fiind scopul final al conflictului, indiferent dacă acest conflict implică un joc prietenos de ping-pong sau alegerea unui președinte. Unii oameni chiar susțin că fără conflict, viața ar fi plictisitoare. În timp ce unii oameni își pot structura viața în funcție de importanța "ieșirii în sus", este un principiu dezastruos pentru mulți îngrijitori.
A existat un timp în politica americană atunci când compromisurile și politețea erau considerate a fi obiective adecvate. Acum, ambele sunt considerate de mulți ca o dezertare a principiilor. Această credință generală a infectat multe aspecte ale relațiilor non-politice, inclusiv îngrijirea.
Aderența pozițiilor absolutiste în îngrijirea în îngrijire este mult mai probabil să ducă mai degrabă la suferință decât la confort reciproc. Deci, data viitoare când urmează să intrați într-un conflict, întrebați-vă: 1) Care este scopul îngrijirii mele? 2) Ce mă va costa emoțional acțiunile și persoana pentru care mă îngrijesc? 3) Care este cea mai bună strategie care trebuie utilizată pentru atingerea scopului meu? Îngrijirea cu succes se bazează mai mult pe "griful vieții" decât pe "albii" absolut sau pe "negru". Folosind acești trei pași înainte de a decide o confruntare, veți descoperi că multe dintre comportamentele necalificate care rezultă din conflicte pot să fie atenuată.
